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从吐槽“女儿是学渣”的北大教授,看为人父母对孩子的教育问题

看到北大教授吐槽自己女儿视频以及这篇文章的时候,不由得心有漪涟,或许让我们对孩子教育想法有所改变。
 
北大丁教授,本名丁延庆。
 
百度词条上,能搜出来的牛人。
 
6岁时,他就凭超人的记忆力,背下了整本新华字典,被誉为神童。
 
后来,他不负众望,考上了北大社会学系。
毕业后,他又考上了北大高等教育科学研究所的硕士,并留校工作。
 
2001年至2005年,他到美国哥伦比亚大学,考取教育经济学博士学位。
 
博士毕业后,他回到北大,成为博士生导师,北大教育学院副院长,全国著名的高考志愿填报专家,
 
到处开讲座谈心得,给人指点教育迷津。
 
他妻子也是北大毕业,俩人都是高智商的精英。
 
按理说,这样珠联璧合的知识分子家庭,孩子不是天才级别的神童,也该是学霸级别的“别人家的孩子”。
 
谁知道,丁教授谈起自己的女儿,和我们普通人无异,焦虑得直挠头,无奈得直叹气:
 
“(女儿和我比)差太远了!这就是天道,没办法,你必须接受,不接受能怎么样?她就这样。”
 
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听听这口气,像不像我们周末和朋友聚会撸串时,喝高了聊起娃的学习,趁着酒劲儿把忧伤就着啤酒喝下去,
 
完了还不忘自我安慰一番:“考啥北大清华,孩子平安健康就好啦。
 
在另一个视频里,丁教授还回应了这么一个问题:
 
“你可以接受你的孩子,不如你,考不上北大吗?”
 
丁教授这样回应:
 
“那完全可以接受,那必须接受。大概率她肯定上不了我这个学校。95%上不了。”
 
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丁教授说,北大教授的孩子,很多都考不上北大,这不仅是事实,而且是天道。
 
如果北大清华,都被自己的子弟霸占了,很多农民出身的孩子,就没有机会逆袭了。
 
就像高个子的父母,会大概率生出高个子的孩子,但孩子的个子,一般不会比父母更高一样。
 
这是大自然和造物主的回归选择,只为把人类包括身高的各项指标,保持在一定正常水平。
否则,一代比一代高,高个子人的后代,都要戳破天了。
 
高智商的父母,生下寻常智商的孩子,是天地万物的平衡之道:
父母登峰造极,孩子可能平淡无奇。
父母普通寻常,孩子也可天资聪慧。
有了这种平衡的概率,奋斗和努力,才有了意义。
 
哇,好厉害,好像是这样的道理。
 
但如果你据此认为,吐槽起自家女儿来,稳准狠的丁教授,是放任自流的佛系老爸,你就大错特错了——
 

2

丁教授的女儿,上的是北大附小,海淀区非常牛掰的小学。

 
北大教师的孩子,去北大附小,可以乘坐校车,也可以坐教师班车,还可以自驾车,或坐地铁。
 
因为丁教授的女儿天资平平,小时候又是放养长大,没有报什么补习班,一开始正式入学,就被其他牛娃远远地甩在身后,甚至出现了数学考试倒数的现象。
 
为了让女儿跟上大部队的步伐,丁教授就想到了一个方法:
 
骑自行车送女儿上学。
 
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丁教授一年四季,只要有空,就风雨无阻,坚持自己送女儿上学放学。
 
每天一来一回共计一个小时的相处中,他在有说有笑的亲子互动里,从博导身份,变成慈祥老父,耐心+细心+费心地给孩子讲数学。
 
“这样,路上,就我们俩,她什么都干不了,必须认真听。”
 
鸡起娃来不一般的丁教授说。
 
看看,这才是真相啊。
多少自媒体作者,都在写丁教授接受自家孩子的平庸,却没有看到:
北大教授吐槽自家女儿,吐槽归吐槽,认命归认命,苦恼归苦恼,
 
但在看清事实,放平心态,接受现状后,人家还有知识,有方法,有定力,有思路。
 
用陪伴和坚持,把孩子往更好、更棒的路上带。
 
这才是整个故事里,最重要的内核价值:
 
接受孩子的平庸,不代表放弃孩子。
 
承认孩子的普通,不代表彻底佛系。
 
明白孩子的平凡,不代表放任不管。
 
好父母,是对孩子无条件接纳后,创造一切可能创造的条件,带孩子一起向前。
 
这,也是今天,我写北大丁教授和他女儿故事的原因。
 
我家有普娃一枚,也在咨询中见了太多焦虑父母,我觉得丁教授的家教里,藏着为人父母的三重境界——
 

3

第一重境界:

昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。
 
初次当爹妈,谁还不是一边疲惫不堪,一边指点江山,一边兵荒马乱,一边抱负满满:

“我一定要成为一个合格的父母。

我的娃将来一定是神娃一个。

北大清华的路,已经修到我家门口啦。

儿砸/姑娘,往前冲,加油鸭。”

 
初为人父母,不知天高地厚,不懂真相残忍,不明鸡娃之路多艰辛。
在心怀不切实际的期待里,多少父母,要么自负地把孩子当成自己的化身,要么自卑地把孩子当成梦想的替代品。
 
独上高楼,望尽天涯路,认为自家孩子将来一定走上奔赴罗马的路。
 
此乃为人父母的第一错觉,也是必须经历的第一重境界。
 
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第二重境界:
衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。
 
伴随孩子一天天长大,父母用过度期待,在娃周身镶的那层金边,开始脱落松动,消失殆尽。
 
当原本期待的神娃,越来越多地展露出普娃的天性:
 
贪玩,马虎,粗心,叛逆,不听话,写个作业抓耳挠腮,写篇作文理屈词穷,每次考试不上不下……
 
老父老母在崩溃式陪读中,满面愁容,头发秃顶,衣带渐宽,形容槁枯。
 
娃上学后,你为什么变得越来越憔悴?
 
因为,娃的表现和成绩,让人心碎。
 
生下这样一个娃,你后悔不后悔?
 
不后悔,只是想不通,别人家的孩子,为什么看起来各个方面都那么优秀那么美。
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第三重境界:
众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。
 
在历经“我家孩子将来肯定有大出息”的幻想破灭后,在接受“我家孩子原来就是普通人一个”的残酷现实后,
 
老父老母们在辗转反侧、彻夜难眠、痛心疾首中,还是不愿放弃最后的希望:
 
“娃是普通了点,但也不是孺子不可教。”
 
然后,不管是出身白丁还是鸿儒,不管是穷人还是富人,老父老母们都会想尽一切办法,
 
给孩子搭桥铺路,陪孩子过关斩将,让孩子站在自己的肩头,走向更辽阔的山水。
 
在放弃幻觉,粉碎执念,丢掉不切实际的奢望,真正踏踏实实的陪伴中,回归养育的初心:
 
不管结局怎样,都要陪娃努力一场。
 
不知从什么时候起,娃已经在父母初心回归和深情守望中,悄然长大。
 
虽然不是学霸,但也不是学渣;
 
虽然还会犯错,但在不断纠错;
 
虽然曾被父母嫌弃过,但孩子依然心底善良,热爱这人间烟火;
 
虽然没有成龙成凤,但是浑身散发的温暖,足以让父母抵御所有寒冬。
 
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这三重境界,是王国维先生在《人间词话》中,借助古人诗词,概括的古今成大事业、大学问者,必经的三重考验。
 
因深刻妥帖,而广为流传:
悬思→苦索→顿悟。
心怀幻想,痛苦迷茫→孜孜以求,砥砺奋斗→苦尽甘来,柳暗花明。
这三重境界,也是鸡娃的老父老母,必然要经历的三重心路历程。
过度期待,希望破灭,不知何去何从→看清现状,选择认命,仍要不断前行→回归初心,觅得真爱,功到自然成。
 
万物皆为一物。
治学和养娃,道理是一样哒。
为人父母,本身就是一场边学边问的重生。
 
而陪娃长大,本身也是一场破茧成蝶的修行。
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